Чувства. Без них не возможно быть человеком…

Вчера смотрели семейные фотографии. Моя дочь проживает особое умиление смотреть на себя в раннем детстве своей жизни и очень любит их периодически пересматривать. Вчера мне было сложно их смотреть. Там я видела себя и свои глаза.
В них много боли. Боли, с которой не могла справится очень долго, ее видно даже, когда улыбаюсь. В них усталость. Усталость от того, что изменить не могу, но и терпеть нет сил.
Я больше не отворачиваюсь. Нельзя больше! Смотрю внутрь, ищу, думаю, чувствую и снова смотрю- главное не отворачиваться больше!

Когда я закрываю глаза я вижу, что сижу в яме. Яма посреди полянки, прекрасной лужайки. На ней пикник, много людей, все веселятся, там красивый дом, ровная зеленая травка, прекрасный солнечный день и атмосфера праздника. А я в яме.
Она не глубокая, и я могла бы вылезти. Но я не хочу. Я не хочу, потому, что устала. Я поднимаю глаза и вижу небо, я чувствую воздух приятный, я слышу звуки праздника- мне достаточно! Я знаю, что там, на лужайке, жизнь, которая мне нравится, та, которую я бы создала еще раз, если бы ее небыло, но мне достаточно ее чувствовать, чем быть там, на моей лужайке. Как же это похоже на мою реальность! Я здесь, но частично. Я счастлива, но не полностью. Я создаю, но не все. Я делаю свою работу, но не в полную меру. Я выполняю свое предназначение, но чуть- чуть…

Когда я смотрю в свое сердце я чувствую, что устала от того как я себя чувствую здесь. Я вижу, что я вынужденна постоянно защищаться. Я вижу, как люди реагируют на меня, что они думают обо мне- я не могу не видеть этого. Я читаю мысли, я чувствую людей. А я хочу не так! Я хочу, чтобы мы смотрели друг на друга без суждения, без стереоптипов, я хочу быть с людьми, просто потому, что люблю. Люблю радоваться с людьми и веселиться, люблю проживать чувство, что мы все друзья, очень близкие, родные друзья. А это не так. Мне грустно, обидно и очень одиноко.

Смотрю внутрь и ищу откуда эти чувства и почему они там.

Вспоминаю свое детство. Мое сердце просто кричит. Наверное я лет с 4 умею матерится, потому, что самая частая мысль в моей голове:
Почему вы, б…дь бьете меня?! Почему делаете мне больно?! Вы ведь разбиваете мне сердце! Я же люблю вас! Вы же самое дорогое, что у меня есть! Люди! Я же здесь б…дь для ВАС!

Я работала над этой темой очень много! Я исцеляла и меняла, осознавала и создавала новую жизнь. Но эти чувства до сих пор не исцелены полностью …Их менньше, чем в тех глзах, что на фото, но мне нужно больше! Я хочу полного исцеления! Мне это нужно!

НЕ отворачиваться! Главное не убежать!
Я много знаю! Я знаю очнь много способов как исцелять чувства! Но мне нужно, что-то еще! Того, что я знаю мне явно мало! И боль не уходит. Создатель- уповаю на тебя! Подскажи!